Lehrerin: „Also, vade age heißt dann: Geh nun, mein Sohn, handle, mach schon: Du willst es doch auch.“
Lehrerin: „Genau, er war der erste, unter dem eine lange Friedenszeit ausge... ausgebrochen ist?“
Lehrerin: „Aeneas ist also ein Held. Stark, schön, gutaussehend, tapfer und single. Hach, davon träumen wir doch alle!“
Lehrerin: „Das Ergebnis ist also 1 durch 0. ... Nein.“
Lehrerin: „Wir machen alle ins Heft. Und der Daniel macht an der Tafel.“
Lehrerin: (begeistert) „Richtig! Das ist ja... *total* richtig!“
Lehrerin: „Das ist, wenn der Betrag jede noch so kleine Mini-Pups-Zahl unterschreitet!“
Lehrer: „Was für Insekten leben denn dann so im Eis?“ -- Schüler: „Pinguine.“
Lehrer: „Und was bezeichnet das denn genau, Endmoränenwälle?“ -- Schüler: „Das ist, ja, eine Endmoränenwelle ist, wenn das Wasser abgeschmolzen ist und da dann fließt.“
Lehrer: „Ihr seid ja so... ja, 20 seid ihr noch nicht, also seid ihr so 17.“
Lehrer: „Was ist der höchste Punkt Deutschlands?“ -- Schüler: „Der Olympiaturm.“
Lehrer: „Geomorphologie: Das kommt vom Griechischen morphus und heißt der Tod.“
Lehrer: „Was genau ist denn jetzt der Golfstrom?“ -- Schüler: „Das ist ein Strom aus Wasser."
Lehrerin: „Ein Reduktionsmittel vermögt, einen anderen Stoff zu reduzieren.“
Lehrerin: „Das hab ich noch nie verstanden, das mit dem Doppel-N, schon in der Grundschule nicht.“
Lehrerin: „Hallo? Das Leittier spricht?“
Schüler: „Es reagiert zu Lithiumwasser.“ – Lehrerin: „Yippie-ja-ja-yippie-yippie-yey.“
Lehrerin: „Kc... ändert sich! It’s time for another revolution.”
Lehrerin: „Hab ich euch schon erzählt, dass ich eine Lese-Rechtschreib-Schwäche hab? Ja, wirklich! Aber man merkts fast nicht.“
Lehrerin: „Ac minus, ist doch ein toller Begriff. Ac Mailand, Ac minus…”
Lehrer: „Dieses Handout zu Franz’ List – also nicht zu dem Komponenten …äh, Komponisten…”
Schüler: „Ich hab mir das so vorgestellt, dass da lauter so Männer rumhängen, so Halunken...“ -- Lehrer: „So wie du?“
Lehrer: „Ihr hängt alle im Schlauch, oder?“
Lehrer: „Die Übergänge sind da ziemlich schwimmend.“
Lehrer: „Lass mal rüberwachsen sonst gibts was auf die 12, ach nee, das ist beim einkaufen, oder?“
Lehrer: „Heut früh, als der Wecker geklingelt hat, da dachte ich ey ich spinn.“
Schüler: „Ich hab *keinen* Mucks gemacht!“ – Lehrer: „Ja, bist ein ganz ein Braver.“
Lehrer: „Sehr gut. Weißt du auch, wann er diesen Satz gesagt hat?“ – Schüler: „Nachdem er hingerichtet wurde, oder?“
Lehrer: „Hey. Die Semmel, die sich in der linken Hälfte deiner Backe befindet, wandert *ganz schnell* in deinen Magen.“
Lehrer: „In Bezug auf Noten bin ich ein Freund von Dramaturgie.“
Lehrer: „Du darfst also nicht hergehen und sagen: Oh Engel, kommt doch, und dient mir!“
Lehrer: „Ich weiß schon, ich bin immer ein bisschen horrorfilmmäßig orientiert.“
Lehrer: "Wenn man sich im Bett nicht rumdrehen kann, dann wird man ganz wund... Wie heißt des... Tu... To... Tuberculose! Nein."
Lehrer: "Nein, kein Abschied für immer, ich will euch in meinem GK sehen!" – Schüler: "Herr ..., nicht in diesem Ton."
Lehrer: "Kinders, ihr wollts doch nicht, dass ich einen Abschied mit Zorn mache!"
Lehrer: "1, 2, 3, 4 Herrschaften bleiben nach der Stund hier, da wird verhandelt, über eine Strafe wird hier verhandelt!"
Lehrer: "Man nennt das Forderungsabtretung."
Lehrer: "Jetzt seids keine so Spielverderber und schreibt mit!"
Lehrer: "Mei, in 30 Jahren werdma sagn: Mei war des lustig!" – Schüler: "M-hm, des sagma jetzt schon."
